Меню сайтаКалендарь |
1
.
-можно у вас диск купить?
-какой?
-сейчас вспомню... стой и рыгай..
-что???
-нет, как-то... лежи и блюй... нет, как же он.. сейчас сыну позвоню.. сынок как диск тот называется?? ага.. мне пожалуйста CD - RW 2.КОТ гадил в доме. Все перепробовали, бесполезно. Остался последний метод потыкать мордой в говно и выбросить кота на улицу. Две недели так и делали. Пришли друзья, сидим, разговариваем, пьем пиво...смотрю кот пристроился в углу нагадить... Нет это не кот, а просто фабрика по производству говна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца. Дальше было гораздо интересней- нагадил этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в говно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис... 3.Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
⠠ Я вот билет не успел купить,
вот вам 100$, подселите меня к
кому-нибудь.
Проводница подселила его в
купе к женщине. Через полчаса
вылетает женщина вся в слезах,
соплях и к проводнице:
⠠ Когда вы мне мужчину
подселили - я ничего не сказала!
Когда он начал бухать - я тоже
промолчала! Когда он начал
раздеваться - я молчала! Когда
он меня начал раздевать - я
опять ничего не сказала. Но
когда он снял с меня очки, одел
себе на член и сказал: "Василий,
посмотри какого крокодила мы
будем трахать!" - я не
выдержала!4.Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с
сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: - Да чего ты
ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж
сквозь сон: - Рано меня закапывать -
тело ещё не остыло 5.Ремонт в стиле " хай - тэк "обычно переходит в стиль "хай - так ", и заканчивается стилем "хуй с ним"!!! 5.В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на
веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет?
Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу
стодолларовых купюр и
отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. -
Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно
условие: у девушки должен
быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, -
гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще
несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и
жди.
Мальчик идет наверх, срочно
находится девка с триппером;
мальчик делает свое дело и
спускается вниз, волоча все ту
же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы
объяснить, пожалуйста, в чем
дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я
пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она
получит триппер. Потом папа
будет отвозить няню домой, и
после секса в машине папа
подхватит триппер от няни. А
ночью он заразит им маму.
Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама
наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою
лягушку! |
Друзья сайтаРемонт Шахтер зомби на гаити Мини-чат |